Tailandia: 10 Experiencias que vas a vivir

¿Quién no ha soñado alguna vez en su vida con viajar a Tailandia?.

Tailandia suena a exótico, a playas interminables de arena blanca, a palmeras, a cocos, a aguas azul cristalino, a Leonardo DiCaprio nadando en «La Playa», a vacaciones por todo lo alto, a masaje tailandés, a la envidia de tus amigos, a paraíso…en definitiva que suena muy muy muyyyy bien.

Hasta aquí perfecto, esto es lo que nos venden es las agencias de viajes y a través de la publicidad, pero ¿qué más es Tailandia?.

Para mí Tailandia es choque cultural, cerveza Chang, bichos gigantes nunca antes vistos, 7Eleven, templos dorados (yo también pensé en Port Aventura nada más verlos), incienso, sonrisas, monzones, brochetitas de comida en cada esquina, pad thai como para una boda, monjes, muchas muchas motos (o bici-motos), mercados, intentos de timo,  peñascos escarpados y sobre todo una gran sensación de libertad.

Si ya has visitado el país de la sonrisa, probablemente te eches unas risas al recordar estos momentos; si estás preparando tu viaje…¿qué mejor forma de explicarte qué vas a vivir en Tailandia que con un toque de humor?

La primera sensación que tienes al poner el pie en Khao San Road (barrio mochilero por excelencia de Bangkok y del mundo) es de desconcierto: «no puede ser, ¿esto es Bangkok?»

Para que te hagas a la idea y vayas sobre aviso, vas a sentir los mismo que al entrar a Pachá Ibiza:

• Música a un volumen que supera el umbral de audición humano.
• Luces de neón cegadoras en cada esquina.
• Tailandeses agazapados en las esquinas que te enseñan fotos de tías desnudas (lo mismo da que vayas con tu novi@ o con tu abuela que te la enseña igual).
• Manadas de Americanos/Australianos/Ingleses (y alguno de Bilbao) sin camiseta, intentando mostrar todos sus encantos masculinos y su alto nivel intelectual tras haberse bebido todo el suministro de cerveza del país.
• Vendedores de todo lo imaginable, desde hamacas (si no tienes dos árboles en tu casa, hazme caso NO la vas a utilizar nunca) hasta calzoncillos «Kalvino Klein».

Si estás preparando tu viaje a Tailandia en Julio, Agosto, Septiembre (vamos cuando el 99% de la gente tiene vacaciones) ya sabrás que te toca sufrir el temido MONZÓN.

No te preocupes ni mucho menos dejes de viajar a alguno de los países del Sureste Asiático por ello, el monzón se resume en lluvia a mares durante un periodo CORTO de tiempo. Normalmente, cada día hacia las 5-6 de la tarde el cielo se convierte el mordor y cae el diluvio universal pero en poco rato para y todos tan contentos.

En Tailandia, como en la mayoría de países del Sureste Asiático, dentro de las experiencias viajeras está incluido el timo. Da igual que pienses que tu eres más espabilado que nadie, que nunca te la han metido, que engañabas a todos los de tu pueblo, NADA, hazte a la idea de que te van a timar seguro. Tranquilo nada serio.

Para que esta experiencia no te atormente ni te acojone e incluso la lleves con un poco de humor, aquí tienes un artículo sobre los timos más típicos en Tailandia. Memorízalos como la tabla de multiplicar aunque seguro que ya se han inventado 300 nuevas tretas para sacarte unos bhats.

¿No sabes qué es Maya Bay? Imagínate una isla escondida con el agua más cristalina que hayas visto nunca y la arena más fina y blanca que la harina de los bizcochos de tu madre, eso es Maya Bay.

Es probable que esta explicación te la pases por el forro porque sabes de sobra qué es Maya Bay ya que te has visto la peli de DiCaprio «La playa» 3 millones de veces (si aún no la has visto, ya estás tardando).

En resumen: SÍ, ES UNA PASADA.

Los acantilados que la rodean hace que te sientas en un paraíso «perdido» y durante unos segundos te quedas alelado, flipando, con la típica cara de turista tonto.

Estos son los pensamientos que es probable que tengas por orden cronológico:

• «Ostia, yo me quedo aquí».
• «El cabrón de DiCaprio la tuvo toda para él».
• «Te quieres quitar para que me haga una jodida fotoooooo».

Lo peor: vas a tener que compartir esta maravilla de la naturaleza con cientos de turistas como tú.

Si no compras nada en un 7Eleven en tu viaje a Tailandia, lo siento pero NO has viajado a Tailandia.

Da igual que los quieras evitar, siempre están ahí con sus luces y brillos en cada esquina, tentándote con su aire acondicionado, sus chocolatinas, sus productos de higiene, de telefonía, de farmacia, de bricolaje, de automoción, de TODO.

Si no sabes de qué hablo y todo esto te suena a chino, en este post te aclaro todo sobre los 7Eleven.

Estos momentos son los que más gracia me hacían, te viene el típico tailandés con su sonrisa permanente y te dice: «look look, Iphone (da igual el modelo, pongamos el 6) auténtico para regalo, para tu padre, madre, hermano».

Aquí es cuando te das la vuelta porque la curiosidad es superior a ti y ya la has liado. En el fondo de tu ser sabes que es más falso que los billetes del Monopoli pero a la vez  piensas que todos los cachivaches electrónicos se montan por aquellos lares, quien dice China dice Tailandia y te empiezas a convencer a ti mismo de que está muy bien falsificado, que parece el auténtico, que total por el precio igual te llevas 2.

Otra sensación típicamente tailandesa: cagarte en todo por el frío que hace en cualquier espacio cerrado. 

Tu sales con tus chanclas y tu pantalón bombacho (o lo que en mi pueblo se conoce como «cagao») que te acabas de comprar en cualquier puestito callejero entras a un 7Eleven, autobús, bar, hostal, skytrain y TOMA frío polar en toda la cara.

Esta gente es más dura que Schwarzenegger, pasan de 45º a la intemperie a -20 y como si nada, ni se inmutan los tíos.

Con los tuk, tuk, tuk, tuk, tuk son con los primeros que tendrás que lidiar al llegar a Tailandia.

Aparecen en cualquier esquina esperando a sus presas, ingenuo de ti te montas pensando que son tipo taxi y que por unos bahts te van a dejar en tu hostel, hotel 5 stars o cuchitril que tengas a bien elegir para dormir y VOILÁ, en lugar de estar en tu habitación de repente te ves metido en una agencia de viajes, joyería o tienda de pañuelos de «seda».

Tras conseguir salir de la emboscada lo más probable es que te cagues en toda su familia y él prometa NO hacer más paradas en el trayecto….JA, vete asumiendo que va a parar sí o sí y tómatelo con humor porque esta experiencia también es parte del viaje.

¿Tienes fobia a los bichitos? Pues lo llevas jodido porque en Tailandia hay a patadas y además parece que los alimentan con pienso concentrado porque los jodidos son muy gordos y muy grandes.

La primera reacción cuando veas alguna cucaracha correteando por la calle, hostal o restaurante (si eres un poco loca como yo) es gritar, levantarte y comenzar a correr como si te fuese la vida ello, pensando obviamente que el bicho va a por ti y su misión es destruirte. Con el paso de los días acabarás acostumbrándote a estos «simpáticos» animalitos y conteniendo, al menos, los espasmos y gritos.

PD: no intentes matar una cucaracha, son los únicos seres vivos que pueden sobrevivir a una bomba nuclear…esto hace pensar ¿qué coño lleva el Cucal?.

Si ya has visitado Tailandia nada más leer la palabra «Chang» una enorme sonrisa se habrá dibujado en tu cara.

Chang es la marca de cerveza tailandesa que provoca furor entre los turistas o farang (extranjeros), ¿por qué?

¿Puede haber un plan mejor que estar contemplando el atardecer en una isla paradisiaca, rodeado de exotismo y con una cerveza helada? Creo que no, por eso cuando vuelvas de tu viaje y escuches o leas la palabra Chang, volverás mentalmente al país de las sonrisas.

• Lleva un fular para protegerte del sol, del frío polar y que además te servirá para cubrirte las piernas a modo de pareo veraniego y poder así entrar a los templos.
• No es un país peligroso, si eres mujer y viajas sola puedes andar con total tranquilidad.
• Papel de culo encima, SIEMPRE. Nunca se sabe dónde te puede pillar un apretón de pad thai.
• Algo que NUNCA te puede faltar si viajas por libre es un seguro de viaje. Sí, yo también he viajado en el pasado a lo loco pensando que nunca me iba a ocurrir nada pero… “al que anda le pasa”. Esto es como las vacunas, por favor, coge un seguro, el que más rabia te de pero lleva siempre uno. Si lo reservas desde aquí, te llevas un 5% de descuento por ser lector de este blog.

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